いつだって自分の気持ちが問われる。【体外受精について】
こんにちは、由佳です。
数日間、書きためてまとめてアップ。
いつになっても終わらん妊活話。
予定日から10日も過ぎてやっと生理が来て
病院に行ったら先生がずっとカルテをペラペラめくっている。
何してるんだろう？と思いながら見つめていたら
先生の口が開いた。
「体外はまだ考えておられませんか？」
ペラリと冊子を渡される。
きた。
きたよ。
今回で3回目になる人工授精。
大体どの方法にしても
3回が目安になり
6回で見切りをつけるのが不妊治療のセオリー。
（それ以上やっても確率は上がらないから）
私はタイミングをもう2年はやっていて
回数にすれば10回以上。数えてない。
そこからの人工授精２回。
検査も一通りやってきた。
そこでひとつも結果が出ないなら
もう残る可能性は
出会っててもお互いスルーしてんじゃね？
もしかしたら卵子の質が悪いんじゃね？
子宮の環境が悪いんじゃね？
このあたりに絞られてくる。
これは体外をしてみなければ
見えない。
もうこれ以上試すことも
調べることもなくなってきた。
あとは、AMHの検査をすすめられた。
卵巣にどれだけの卵の数が残っているか。
つまりは卵巣の予備能がどれほどかを調べる。
この数値が明らかに低いと
年齢に関わらず、残された時間は少なくなるので
これからの判断材料になるのだと思う。
自費で6000円ほどらしいんだけど
正直とてもこわい。
あくまで予備能の話で
妊娠率とか卵子の質には全く関係ないのだけど
とてつもなく知るのが怖い。
自分の体が気になってすぐ病院に行ってしまう私だけども
こればかりは知りたくないと思ってしまう。
なんなんだろうかね。
のんきに構えて行った今回の診察は
AMH検査と体外受精の説明パンフレットを渡されるという
ちょっとパンチの利いた結果になった。
いつか言われるだろうと分かっていたことなのに
少しだけ頭がパニックになった。
☆
「ステップアップ」とはよく言ったもので
高いところにあると思っていた体外は
ステップを踏むごとにどんどん身近になっていっていた。
例えるならー・・・
タイミング法は「踏み台昇降」
（負担は少ないけど時間が経つごとに疲弊する）
人工授精は「走り幅跳び」
（ちょっと助走つけて、えーーい！）
（障害付きの猛ダッシュと全力のジャンプ）
みたいな感じか？
（※あくまでイメージ）
踏み台昇降でふみふみしてるときは
棒高跳びなんてできねぇよと思っていたけど
走り幅跳びしてたら、なんか頑張ればいけるんじゃね？
とか思えてくる不思議。
今年に入って体外で出産したひとが
私の知る中で２人いることもあって
とても身近に感じているということも大きい。
お金だって、ないっちゃないのだが
あるっちゃある。
私が嫁入りのときに母からいただいた通帳が・・・・
絶対使っちゃだめ！って旦那さんに言われてるけど
あるっちゃある。
病院だってここに引っ越してきてから
遠いけど通えなくもない病院がいくつかある。
物理的な理由なんてどうにでもなるし
経済的には確かにギリギリだけど、
それらを言い訳する気はさらさらない。
ただあとは気持ちの問題。
ずっと、体外はしないと思っていたし
そのつもりで来ていたはずなんだけど
いざ
目の前にぶら下がる現実的な「可能性」を目にしたとき
一瞬で気持ちがゆらぐ。
可能性って言葉、こわい。
甘い果実のように見えてしまう不思議。
私はここで何もしないで過ごして
死ねるのだろうか？
死ぬ間際に
「あのときもし・・・」と考えないでいられるのだろうか？
3年も4年も試行錯誤した。
まだやれることがある。
あるのに、止まるの？
そう考えると瞬時に怖くなった。
努力が報われるわけじゃないのに
報われたから幸せになれるというわけでもないのに
止まれない。
「後悔しないためにも、決断するなら早めに」
と、医師から告げられた。
でも、決められない。
今は決められない。
そこに高い壁があるから登らなきゃと思っているからなのか
登らない道を自分が良しとしないだけなのか
ただ全てを試して納得したいのか
何が原因だったのか知りたいのか
すっきり諦めたいからなのか
まだまだ「子供のいない人生」を受け入れることが出来ないからなのか
ただただ我が子を抱きたいと思うからなのか
何度も旦那さんと喧嘩してまで
平穏が崩れてまで欲しいものなのか
いいじゃないか、ないものねだりだよ。
今でもじゅうぶん幸せじゃないか・・・
一体私がどれを思っているのかが分からないし
たぶん、全部なのだと思う。
結局は
私はどうなの？どうなりたいの？
という話になるのだけども
それを整理するには
まだ少し時間がかかる。
とりあえず、旦那さんに話すしかないな。
つづく。
