努力で解決できる世界なら、良かったのに。

こんばんは、由佳です。






※不快な気持ちになる方がいたらごめんなさい。以下、さけんでます。







あーやだ。


あーもーやだ。



分かってるんだよ。



経験した人にしか分からない気持ちがある。


難なく跳び箱飛べた人には
飛べない人の気持ちは分からない。


「なんで？」


その言葉はただの疑問しか含まれていない。

分かってるんだよ。


でも、その「なんで？」が
凶器のように思えることがある。






今日、旦那さんが実家へ行った。

しゅーとめさんが言ってきた。



・あんたらいつになったら子供できるんよ？！！

・病院とか行ったほうがいいんじゃないの？！

・検査とかしてもらったら？！

・誘発剤とか出してもらったらそんなんすぐやろ？

・早くしなよ！

・私は2回くらいでできたわ。

・本当にちゃんとしてる？

・なんか間違ってんじゃないの？！



…




…




…



このセリフが
一番言われたくないことだということを
しゅーとめさんは知らない。



そんなことをいちいち私に伝えてきた旦那さんもどうなんだと思った。





わかってるよ。



全部わかってるよ、そんなこと。



とっくにわかってるんだよ！！



病院？！何十回と行ったよ！


検査？！全部やったよ！！


誘発剤？！もう10回以上飲んだよ！！





でもできないんだよ！！


全然全く何も反応ないんだよ！！


かすりもしないんだよ！！


もうステップアップしたいよ！！


何で出来ないんだよって、私の方が知りたいよ！！


しらねーよ！

しらねーよ！！！


もうわかんねーよ！！





これ以上私は何を頑張ればいいんだよ！！


逆に私が教えてほしいよ！！



教えてよ！！


教えてくれよ！！



なぁ！！


なぁ！！



なぁ！！！！？？！











(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ






最近はとても穏やかな気持ちになったと思ってた。


体さえ、順調に向かっていれば
ひとまずはそれでいいと思ってた。



授かるとか授からないとか
そういうのは私にはどうすることもできないから

なるべく頑張らないように

体だけ調えながら



子供がいても、いなくても

私は、私の人生を生きようって。

楽しく生きようって。



そう思ってた。




はずだったけど。




なんか一気に出てきた。


わけのわからん怒りが噴火した。



事情とか全部話してくれていいよとは言ってるのだけど
はっきりとは伝えずオブラートに包んで話しているみたい。

全部話したところで分かってくれるとか、そんな感じではなさそうだからと。



しゅーとめさんは子供のことに関して私に言いたいことを
抑えているらしい。


私は、そんなようなことを直接言われたら
　
たぶん、泣き叫ぶと思う。


あんたに何が分かるんだよって叫ぶと思う。


今も泣いて叫んでしまいそうな気持ちをぐっとこらえてる。


旦那さんの前で泣いてしまわないように。

悲壮感が漂ってしまわないように。






この怒りがどこから来てるのかとか

怒りの奥には何があるのかとか


、、そんなのしらねーよ。



ただぐちゃぐちゃした気持ちが、そこにある。





この世界が


努力で何とかできる世界だったら、良かったのに。




すべてが努力で何とかなる世界だったら、良かったのに。


どれだけ努力しても挫けず倒れない仕組みだったら、良かったのに。


そしたら

苦しまなくていいこともたくさんあったのに。




でもそうではないから
今、この結果になっているんだろうなぁ。


この結果が
ちがうよ！そっちじゃないよ！って、教えてくれているんだろうなぁ。


でもそんなことしらねー。



ただただ、悔しくて苦しい。