33歳*コウノトリはどこよ?!

多嚢胞性卵巣・タイミング3年・AIH2回→検査薬は驚きの白さ!!妊娠という都市伝説を探して今日も歩いてゆく。。

②人生の選択は自分を信じること。

こんにちは、由佳です。

 

さてさてつづき。

 

 

happylifego.hatenablog.com

 

 

 

最近は自分の好きな時間を持つようにしていました。

仕事はイヤだけど、

やってみたいことをやってみたり

行ってみたいところへ行ってみたり

カフェでゆっくりコーヒーを飲みながらブログを書くこと(別ブログね)

 

正直言ってそのための資金稼ぎ。

 

長く続かないかもしれないけど

今は自分が気兼ねなく自由に動けるために選択しています。

 

ゆったり続く時間。

旦那さんとすごす日々。

 

こんな暮らしをしていたらふと

こう思ったのよ。

 

「ああ、ふたりって楽しいなぁ」って。

 

何もない日々を笑ってすごす。

思い出をつくる。

未来を語る。

 

じゅうぶん、楽しいなぁって思ったんだよね。

 そう思う自分に少し戸惑ったけど。

 

 

 まえに治療をやめたときもこんなことを書いた。


「旦那さんとどうやって楽しく生きて行こうか」
「自分自身にとって楽しいことを少しずつ見つけていこう」

 

そんなことを考えていこうって思った。

でも、実際はなかなか難しかった。

 

すぐモヤモヤする。

今だって

 

周りの子持ち家庭にもやもやしなくなったわけでもないし

これから妊娠するかもしれないひとたちにドキドキもするし

人生の醍醐味?を味わうことなく終わるかもしれない悲しみもあるし

やっぱり子持ちの大半の人とは話が合わなくて困ること多いし

旦那さんに先立たれたらひとりか・・・

 

色々渦巻く気持ちが消えたわけじゃない。

 

二人で散歩しながらアスレチックを見て

「やっぱり子供かわいいね」なんて旦那さんが言ったりするし

私もうなずく。

 

でも、それでも前とは少しだけ違う。

お腹の奥深くのどこかで

「ふたり生きることは幸せだな」って思ったんだよね。

 

子供を諦める、というのではなく

 

ふたりだけでも幸せな人生を作ることを許可する、ということ

周りや妹たちにどんどん子供が産まれて私だけいなくても、

そんな自分の存在を大事に思う、ということ

 

妊活の結果で気持ちが左右されたり

どうすればいいんだろう、とか

そのことを考えるために時間を使うことを人生の目的にするのをやめる、ということ。

 

それがイヤだから頑張った。

 

この先も頑張る選択肢はある。

でも今の私はそれを「喜び」から選択できない。

 

だって私の人生の目的は

「私自身が笑って生きること」だと思うから。

 

そこはまちがってはいけない。

 

そんな自分の気持ちを優先する勇気を持つこと。

将来、自分の選択で後悔したとしても自分を責めない勇気を持つこと。

 

ここが大事なのかなと

思ったりしている。

 

 

とはいえ

私は何度も治療をやめたり復活したりしてる。

そのたびに似たような気持ちを綴っていて

何度やれば気が済むんだ(笑)と思っていたけど

 

読み返せばその都度その都度、深さが違うのね。

 

辞めるけど、どこかで納得できていない

受け入れるのに時間かかりそうだけど、辞める

ちょっとずつ受け入れられるようになってきたし、辞めてみよう

 

そんな感じ。

 

や、別に妊活をやめるとかではないんですけどね。

ヨガも始めたし、お風呂で毎日足指も回している(笑)

 

ステップアップすることや

比率は減らそうと今のところ思っている。

 

 

ただやっぱり100%の気持ちにはならない。

 

どこかで自分に期待していた。

子供を産んであげられる自分に。

なんやかんやで解決できる自分に。

 

30%くらい残ってるそんな自分に

「期待に応えられなくてごめんね」って言いたくなる。

「体外までがんばってみようよ!私まだ頑張れるよ!耐えられるよ!」って

どこかで訴えてる自分の気持ちに従ってあげられなくてごめんねって。

 

どちらかを選べばどちらかは選ばない、ということだから

私の中にいる採用されなかった少数派の気持ち達を置いてけぼりにするようで

抑えて潰してしまいそうで、

そこだけが申し訳ない気持ちになる。

 

その辺の攻防で

また未来の選択が変わるかもしれないけど

それは次に持ち越しかな。

 

まだつづくよ!(笑)

病院へ行ってきた話をば。

 

 

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