自分の子供のイメージができない。

こんにちはー、ゆかです。

最近、巷で流行りのsnowというアプリをダウンロードしてみました！

↑こんなやつ。

写真撮る時に犬耳猫耳つけてくれたり

肌も加工してくれて、

なんなら骨格まで丸くして５０倍増しに可愛くしてくれる

詐欺プリもびっくりなアプリでしたわ。

プリクラの時代は終わったんだ・・・

そう思わざるを得ないほどの有能さ。

そんで、顔交換機能を使って旦那さんと遊んでみたのね。

２人が画面に映ると

自動的に顔の部分だけを瞬時に交換してくれる機能なんだけど

大体顔だけ交換したら

旦那さんの輪郭の中に

自分がそのまま映り込む感じになると思うんだけど

とりあえず最初の感想がこれだったよね。

誰？(´ﾟдﾟ｀)

そこには私でもなく旦那さんでもない韓流風な男の子が映っておりました。

まぁ、スッピンの私なんだけどね！！(笑)

それにしても別人格に見えてしょうがなくて

２人してびっくりした。

もしかしたら

息子が生まれたらこんな子なのかな？なんて

笑いながらも結構私の中で衝撃が走った。

私、もう何年も子供を欲しているにも関わらず

ずっと自分の子供の想像ができなくて。

友達からは「イメージが大事だよ！」

と言われるも、全然イメージなんてできなかったんだよね。

でもこのリアルな写真を見たらすぐに

イメージがぶわわわ～～って押し寄せてきて・・・

一枚の写真に写った

目鼻立ちパッチリな旦那似のお姉ちゃんと

柔らか薄顔の弟。

まるで20年後の未来を見ているかのようだった。

「早くこの子に会いたい！！」

って思った。

赤ちゃんを抱っこしてる想像とかじゃなくて

成人した子供かよ！(笑)って感じだけど

もし２０年後にこの笑顔が見られたら私はとても嬉しい。

まぁよく考えたら

顔はまんま私なんだから、

私に会いたいのか・・？(￣▽￣)？とか思って混乱したけど・・

妊娠することって

未知でとても不安なことのようにずっと思っていたけど

こうやって目に見えたら（厳密には違うけど）

すごく安心感が出たなぁ。

旦那さんと顔交換写真、オススメです！(^○^)

さて、早速フェマーラの飲み忘れをしたわけだが(笑)

今月はどうかなー？

ダメなら来月はお休みします！

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D6 初めてのフェマーラ。

こんにちは、ゆかです。

高温期14日ちょうどでリセット！

気持ちいいほど規則的ですね(´Д｀)

でも今回思ったのは

ルトラールを飲まないと変に高温期が延びないし

すごく体がスッキリしてる。

ルトラール飲んでると

予定日から1週間近く遅れたりするし

体も浮腫んだ感じが取れないし

生理始まったと思ったら真っ黒だったり・・・(ﾟдﾟ)

なんか変だなぁって思う。

1日３回×14日間もらってたけど

次回からは減らしてもらおう・・・

クロミッドも半錠に減らしてもらったばかりだけど(笑)

でも薬は少ない方がいいよねぇ。

高温期もちゃんと１４日あるんだしさ。

できれば薬無しで安定してくれるのが

一番いいんだけど！！

今周期ははじめてのフェマーラ。

初めて飲む薬は本当に合うのかとか

副作用とか気にしてしまうね。

３日分飲んだけど（１日１錠）

風邪気味なのか頭痛が続いてて

ちょっとドキドキ。

うまくいきますように。

高温期14日目。しょーがないけどさぁ・・・

こんにちは、ゆかです。

高温期14日目・・

何を期待するでもなく撃沈(笑)

というのも

ここ三日間の体温が

36.80

↓

36.70

↓

36.60

っていう分かりやすい下降っぷりで(*_*;

検査薬代が浮きましたわ～。。。

今回はタイミング1回しか取れてなかったから

もともと期待薄だったけど

それでも普通にしてたらその1回で妊娠する人なんて

死ぬほどいるわけじゃないですか。

悲しくなるよねー・・・笑

しかも今回の体温はいい感じに

ずーっと36.7℃越えで

ルトラール飲んでなくてこの体温は珍しかった。

なのに、ダメとか。

もう一体どうすればよいのやら。

仕方がないのか。

その「仕方がない」という言葉が

悲しく感じられて仕方がないよ（ここ笑うところ）

もーやだー

やだよーどうしたらいいんだー

やっぱり体外しかないのかー。

体外でもどうしようもなかったら

私はどうなるんだろうかー？

すっぱり諦めること本当にできるんだろうかー？

もやもやしちゃう。

とりあえず前の診察ですでに

次に試すフェマーラがもう処方されてるんだけど

（今回もダメな前提かよっていう）

もう投薬で授かる気が全くしない＼(^o^)／

かすりもしない！

カッスカスじゃ！！

次もカスカスだったら

そろそろ1周期はお休みしようと思う。

ちょうど冬だし。寒いし。。

あさっては育休中の子持ち2人とランチなんだけど

話が合うかちょっと不安。

保育園とか

学資保険とか

産後のお腹のたるみとか

全然話が分からない;つД｀)

どっかの論文発表会みたいなもんだよ;つД｀)

ぎゃひー。

排卵チェックからの、足裏ツボ押し！！

こんにちは、ゆかです。

今日は排卵チェックに行ってきました！

D19にhCG打ってから2日後に

36.7以上まで上がったから

排卵はしてるだろうなーと思いながらの受診。

案の定、ちゃんと排卵してましたー。

いつもは排卵チェックしないのに

なんでこういう調子のいいタイミングで

チェックが入るんだろう(笑)

しかも内診代は自費っていう(^▽^;)

一応、来週期はフェマーラ飲んでみることに。

もう気軽に試せるものは何でもやってみようって状態になってる・・・

体外受精の話がまた出てきたんだけど・・・

私自身はどうしようか迷っているということと、

旦那さんは「そこまでするくらいなら子供いなくてもいい」と思っている

ということを話しました。

そしたら先生は

うーんって唸りながら

「他人がとやかく言う話ではないんだけど」

という注釈を入れたうえで

・子供いなくてもいいという考えは数年で変わったりする

・やっぱりいた方が年取ったとき精神的に支えになる

・働く意欲が増す

ということを言ってました。

まぁ、確かにそうなんだよねぇ。

そしていつものことなんだけど

体外受精ビジネスはムカつく！！っていう愚痴(笑)

体外しなくてもいい人までするようになってる、と。

それでも私の「3年」という月日に対しては

薦めた方がいいという決断でした。

急がなくてもいいけど、早いということはないと。

そうなんだよねぇ・・・・

実は今回、あんまりタイミング取れなくて。

ていうか1回こっきり。

そりゃ出来る人は一回で十分だろうけど

今までのことを考えたら

せめて一日おきとか！って思うんだよねぇ。

でもしんどいっぽい。

そして3ヶ月ほどお休みしないかと言われました。

私も薬漬けになってるからと。

いや、簡単にお休みっていうけど

私は自力で排卵が難しいから

病院休んでたら不正出血ばっかりになるだけなんすけどね。

（もともと頻発月経ぎみ）

これから冬に入るから

妊活自体はちょっとお休みしてもいいかなとは

思ったりするんだけど

春になったら私は３４ですよ。

なんか中盤から終盤に向けての

大事な局面に差し掛かり始めるる時期じゃねーかと

休むことを怖がってる自分がいたりします。

今までも何回か休んでるけど

年齢を増すごとにそれが難しくなってくる。

走り出したら止まれない。

不妊治療のおそろしいところですわ。

とりあえず来週期のことは

そのときに考えるとして（また先送りかよ）

今は高温期をのんびり過ごしつつ・・・

最近は足裏マッサージのためにゴルフボールを踏んだりコロコロしてます。

かかと全体が生殖器の反射区らしいんだけど

ゴルフボール踏んでて初めて気づいたことが。

すっごい老廃物溜まってる(;´Д｀)

めっちゃゴリゴリいう・・・

土踏まずは手を使って押さえたら

ゴリゴリするものがあるのは分かっていたけど

かかとは分厚いから気づかなかった。

毎日風呂上りにゴリゴリいわせてます！！

今回の体温の上がり方が調子よかったのは

ゴルフボールのおかげかも＼(^o^)／

ということにしておこう(￣▽￣)

「産めないんだよ」と言われました。

こんにちは、ゆかです。

体外受精をすすめられてから数日間は

夫婦間での話し合いを何度もしました。

旦那さんの結論としては

やっぱり「そこまでする必要を感じない」ということで

それだったら里親を待ってるワンちゃんを迎え入れて

2人で暮らしていけばいいんじゃないかということでした。

一般不妊治療までだったらいくらでも協力するけど

体外はお金も時間も心身の負担もある。

そこまでして子供が欲しいのかと言われれば

そうではないし、

正直子供よりワンちゃんが欲しいという気持ちの方が大きいと。

旦那さんは私がいればそれでいい、と言っていました。

私も、たぶんそれは

きっとすごく幸せなことだと思うし、

楽しく幸せな人生になることは

安易に想像ができました。

今までもこのことについては

夫婦間ですごく話し合いをしたし

思っていることを話す、とってもいい機会になりました。

そんなとある休日の朝、

コーヒーを入れてもらって

ポカポカ陽気のふんわり暖かいリビングで

たくさん話しました。

何の話題だったか忘れたけど

たぶん、私がもっとああすればこうだったら

子供できるかも・・みたいなことを言ったのかな。

そしたら旦那さんが一言衝撃的なことを言いました。

「産めないんだよ。」

(ﾟдﾟ)

「ゆかは、頑張っても産めないんだよ」

え

え

(ﾟдﾟ)

(ﾟдﾟ)

(´；ω；`)

う、産めない？

なんで？？

「何をどう頑張ってももう産めないんだよ。

そう思ってるくらいでちょうどいいんじゃないの？

それでも、誰も責めないよ。」

(´；ω；`)

(´；ω；`)ﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛ....

誰も、

責めない・・・・・

でもそこで私が無意識に口にしたこうでした。

「私が責める」

「私が一生責める」

自分からこんな言葉が出たことにびっくりしました。

でも旦那さんは

「俺はそれを一生止めるよ」

と言ってくれました。

その言葉に私は困ったのか

こんな言葉を口にしました。

「謝らなきゃいけん」

「親に謝らなきゃいけん」

「〇〇（旦那）のお母さんにも謝らなきゃいけん・・」

自分で言って自分でびっくりしてしまった・・・・。

本当にそんなことを思っていたのかは

実は良く分からなくて。

たぶん、何をどうしても自分を責めたかったのかなと思います。

産めないんだ・・・

私、産めなくてもいいんだ・・・

そう思ったらひとつ、

重いものが肩から下りたような気がしました。

『子供がいない人生』を初めてちゃんと考えるようになってから

もうすぐ1年くらいになるのかな。

なんとなく、自分は年老いて死ぬのだろうと

何の根拠もなく普通に思っていたことが、

そうじゃないよと言われたようなくらい

衝撃的だったことを覚えています。

（実際に寿命を言い渡された方からすればへでもないことだと思いますが）

でも少しずつ受け入れようと

それ以外の道もあるのだと思えるようになったけど、

そのことに関して『自分を責めている』ことは

気づかないまま過ごしていたように思います。

まぁ、過去に書いてきたことを読めば

すぐ分かることなんだけど

（自分はダメだとギャーギャー騒いでいたので）

ハッキリ言葉にしたのは初めてだったんじゃないかな・・。

でも言葉として出てきたということは

もう手放す準備ができたよということだから

それはそれでとても喜ばしいことでした。

少しずつ手放していければいい。

☆

この問題は忘れていればとても平和だし

特に悩んでも仕方のないことだから、

気にしない人は気にしない。

そう思うと

私は本当に次から次へと問題を作るのが得意だなーと

我ながら笑えてしまうのだけども

それも私なのかなーと思ったり。

話し合いの最後に私は

「子供がいてもいなくても

どちらに転んでも、幸せになれる自信がある」

そんな言葉をぽつりとつぶやいていました。

旦那さんも「俺もそう思う」と言っていました。

分かってるんだよね、そういうことも。

だから、大丈夫。

大丈夫。

D19 何とか育ってくれた＼(^o^)／

こんばんは、由佳です。

今月はクロミッド半錠×5日だけで

卵胞を育ててたんだけど

D10の時点で24mm。

こりゃおかしいってことで

先生がカルテめくってたら

D5の時点で17mmの卵胞発見。

（その日は違う先生だった）

「この時点でおかしいんだよ」

そんな指摘に私は

じゃあ何でその時に言ってくんねーんだよ！！

とモヤモヤ。

しかも大きくなってる卵胞は

形がちょっとつぶれてて

あんまり良くないようだ。

今までクロミッド飲んでて

こんなことなかったのに・・・（たぶん）

薬飲んでまともに育たないなんて

私の体はひどくなっているのだろうか・・

そんな風に気持ちもしょんぼりして

ショックだということを先生に伝えてみた。

そしたら先生はあっけらかんとして

「ああ、気にしなくていいよ。

多嚢胞性の人はこれが普通だから。

今までが軽かっただけ」

( ﾟДﾟ)

あ、そうなんだ。軽

ほんと、この楽天家な感じがいいわ(笑)

そしてもうちょっと様子をみようということになって

D19。

なんと！

左の大きくいびつだった卵胞は消えていて

新たに右で21mmの卵胞が出現！！

マジか！！！(笑)

しかもちゃんと真ん丸でいい形してた。

先生も

「ほー・・・！そうか、良かったね！」

って言ってくれた＼(^o^)／

結局、今回はAIHなしのまま

タイミングでってことで

ｈCG打って帰ってきました。

よかった～(´▽｀)

って・・・

ん？？

なんか私、

卵大きくなって良かったって思ってるけど

肝心なことを忘れている。

そう・・・

今まで何回も何回も

どれだけまともそうな形の卵ちゃんが育とうが

一度も陽性反応出たことがない

ということを・・・・(=_=)

すでにAIHで2回撃沈している今、

今更タイミングで授かる気なんてしないよー(;´Д｀)！！

AMHの結果

こんにちは。

メインブログとは別に

ここには妊活のことをメインに書いていこうと思います。

今までのはお引越しできるかな～。

持ってこれたらやってみよう。

とりあえず。

タイミング→2年半

人工授精→2回

のところでAMH検査を強制的に受けさせられたわけなんだが・・・

もしゼロに近かったらどうしよう！！

なんて思って私はドキドキして

こわいよーって泣いて

頭グルグルしながら診察に向かったんだけど・・

診察室に入るなり先生が

「やっぱり！」

え？！何がやっぱりなの(ノД`)・゜・。

「多嚢胞性卵巣やわ！」

・・・・

ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟдﾟ)

んなこたー知ってるわい！！ｗ

最初のホルモン値の測定で

分かってたわい。

数値的には7.8。

この検査で分かったのはそれだけだったっていう。

なんやったんやろう。。。

まぁ、先生の提案としては

急がなくていいということで

気付いたら自己注射する話になってた。

うーん

順当なステップなのかもしれないけど・・・

正直、

今まで卵の育ちがいいときも悪い時も

あったと思うんだけど

一応排卵していたし、

そのうえで

何度もタイミングして

人工授精もして

それでもかすりもしなかった時点で

自己注射して卵育てたところで

妊娠する気が全くしない！！＼(^o^)／

そんな卵巣が腫れるリスクを背負ってまでして

やることなのかなぁ？とかなりの疑問。

それだったら体外やったほうがいいのでは。

でも体外するとなったら

当分働けないし、もうこれ以上家にいるのはいやだなぁ。

気が狂いそうだよー！！

とりあえず自己注射の練習の予約は

はぐらかして帰ってきたけど

どーーーしよーーーーー(ノД`)・゜・。

もうやだ早く抜け出したい。