ほんと、言い訳は言い訳でしかないんだなと。
さっびーーよ!!(@_@;)
ふざけんじゃねーーよ!!(@_@;)
あ、おはよーございます。由佳です。
足凍るでしかし!!(@_@;)
今年はブッチギリの暖冬で
今日まで雪が積もらなかった事自体がおかしいんだけど
いきなり寒くなって雪降るもんだから
体がついていけんわい(*_*;
今ごろ雪降ったところで
冬物は売れんし、
いっそのことこのまま春になって欲しかったよ…
出来れば春になるまで家から出たくない。
しかし今日も安定の病院なう。
通いだす前は
冬は雪とか寒さが大変だから
体力的にも気力的にも思うようにいかなくなるんじゃないかなとか思って
通うかどうかずっと迷ってたけど
いざとなったらどうにかなるもんねー(´°д°`)残念なことに(笑)
まぁ電車は遅れるし
そのおかげで上手くバスに乗り継げなくて
寒空の下、バス停の前で待ってたりしたけどさぁ!
さっみーよ!!
相変わらずバスは乗り慣れなくてドキドキするし
(田舎人はバスに乗る習慣がありません。なぜならばダイヤが極端に少ないから!!)
帰りの心配もあるから
遊びに行くの断念してそのまま帰ることにもなったけど…
昨日は病院のこととかで旦那さんと喧嘩したけど…
(明らかに私が一人で発狂していただけ)
まぁ、なんとかなってるねー
残念なことに(´°д°`)
ちゃんと来れちゃう。
物理的に無理!ってゆーの、あんまない。
てか、全くない。
お金も、私がドキマギしてファビョってるだけで
なんとかなっちゃう。
休みも、なんとかなっちゃう。
ほんとに、全部なんとかなっちゃう(*_*;
必要なのは、気持ちいっこだけ!!
ますます「出来ない言い訳」ってできないなぁと
身に沁みて感じております…(; ̄^ ̄)
しかし眠い。
朝は嫌い。
6時起きはイヤ。。
…出来ちゃうけど(*_*;
妊娠しにくいタイプ/やれない理由が浮かぶ時。
こんばんはー、由佳です。
今日は病院DAY。
旦那さんも休みを取ってくれたので
連れて行ってもらいました(*´▽`*)
2日ほどお腹が痛いので
卵巣が腫れてるとかないよねー?とガクブルしてたけど
内診でぐりぐりされながら
先生「ここ、痛いよねー?」
私「いでででで!!」
先生「排卵した直後ですねー。」
・・・・今、ぐりぐりする意味あった?!!("゚д゚)
クロミッド服用で
排卵済み2つ。
ヒューナーテスト良好。
内膜11mm。まぁOK。
いたって良好!!問題なっしんぐ!!
そしてまたもや採血と投薬で
看護師さんとの雑談タイム。
髪切った?(タモリ
からの話題から入り、
ほんとここの看護師さんはよくしゃべる(笑)
20~30分くらいは喋ってたんじゃないだろうか。。。
今の病院で15年くらい働いてるらしいんだけど
色んな事を聞けたー。
妊活中の読者様もいるようなので(いいね!履歴を見る限り)
覚えてることシェア~!
・ここ1年ほど、なぜか45歳くらいで妊娠する人が増えている。
何でかと言うと、「もう出来ないだろう」と思って
何も考えていなかったから。
・何も考えてない人が妊娠しやすい。
・頭抱えて笑顔がない状態の人は妊娠しにくい。
・何も異常がないのになぜか妊娠できない、という人がほとんど。
もうメンタルの域。
・ストレスで成長中の卵胞が消えてしまうことがある。
・基礎体温に一喜一憂して視野が狭くなっている人がいたとき、
先生は体温表を取り上げたことがある(笑)
・悟りを開いたかのように、ふわっとなった瞬間を見ると
「あ、この人そろそろだな(*´▽`*)」とニヤニヤする。
↑子宝漢方の堀江さんと同じこと言ってる!!!すげー!!
・そこまで行くのはなかなかだけど、
それは葛藤した末の話で、本人にしか出来ないこと。
・何月までに、絶対妊娠したい!!と先生に訴えてる人は
あぁ、まず妊娠しない。
・1年2年と、気長に構えているくらいがちょうどいい。
・お金のこととか何も考えない人の家庭は子だくさんの傾向。
・薬のことは先生が考えてくれる。
本人がやるべきことは「いかに楽にストレスなく生活するにはどうすればいいか?」
を考えることだけ。
・今週期、低温期がガタガタの私に対して・・・
「一回休憩してみたら?」←また言われた(笑)
・旅行でも行け。
以上。
看護師さん、喋りすぎ(@ ̄Д ̄@;)
でも、すっごくスッキリした。
今の病院に行った後はわりとスッキリする。
何か知らんうちに頭がキューキューなってしまっているんだなぁ~。
自分じゃ気づけないなぁ。
話を聞いている限り、
私はまだ葛藤の渦の中っぽいんだけど
それもまた私らしいね(^_^;)
でもちょっと、んんーーー?!って思ったのが
結果を知らせたあとの旦那さんのセリフ。
「こんだけやって、結果も良いのに
それでダメだったら終わりやなぁ」
(゚д゚)
それ!!
そーいう台詞が追いつめられるのよ!!!ヽ(`Д´)ノ
責めちゃうから!!
何がダメなんだろう?って責めちゃうから!!
やめて!!(@Д@;
結論:
とりあえず私は遊びを極めることにした。
来週の20日(水)京都方面で
遊び相手絶賛募集中( ̄▽ ̄)笑
☆
病院の後は
京都桂川のイオンモールに行ってきた!
(休みの日まで行くのかよ。笑)
1年くらい前に出来たんだっけ?
初めて行ったけど、キレイでオシャレな造りだったから
めっちゃ楽しかった~♪
ああいうところにいくと
「部屋を片付けてオサレにしたい・・・」っていつも思うわ(^▽^;)
もう冬服もセールで安くて
見てたら何か欲しいなぁと思うんだけど、、
最近、お金使わないようにしないと・・・って思いながら
なぜか浪費してしまうんだよね。
だから
「全財産使っていいよ!!何がほしい?!!(`・ω・´)」
って問いかけてみた。
そしたら意外に欲しいのなくて。
チュチュアンナで
超可愛いモコモコ靴下だけゲット(*´ω`*)
かーわーいーいーー♡(アホっぽい
クレープも食べて
びっくりドンキーでハンバーグ食べて(地元にないから、行きたくなる)
何やかんやで
私は制限なく欲しいもの得られる生活してるんだなぁって思った。
高いから買えない。
時間がないから出来ない。
誰かがダメって言う。
これって結構の確率で、うそ。
理由になんない。
望めばきっと叶う。(or叶えようとする)
ただ叶えたくない
ホントはやりたくない
受け取りたくない
そんな自分がいるだけ。
お金がないから買えない。
時間がないから出来ない。
誰かがダメって言う。
このフレーズが頭に出てきたときは
「あ、そんないう程やりたいわけじゃないのね。了解」
っていう返事をしている。(自分の脳内で)
それはそれでね、いいんだよ。
それが本心だから。
いくじなし!!とか責める必要もナシ。
ただ「自分がそう判断した」っていうのが分かるから
誰のせいにする必要もないし
割と納得もしやすいし、スッキリするからオススメ(o´∀`o)
最近は、そんな感じ~(・ω・)ノ
あと何気にブログ更新をがんばっている。
理由はわからない。(なんじゃそりゃw
ただどうしても長くなってしまうから
書くのに時間がかかる(1時間くらい)なのが悩み~(^_^;)
今日もここまでありがとうございました~*\(^o^)/*らぶゆー!
子供につけたかった名前に隠れてた、秘密。
こんばんはー、由佳です。
えーと。
わ、笑わないでね。。。
私、だいぶ前に(10年以上前?)
子供が出来たらつけたいなーと思っていた名前があるんだよね。
『ひな』ちゃん。
陽菜ってカワイイ名前だなって思ったのがきっかけかなー。
当時は珍しい名前だったけど
今となっては名づけナンバーワンの普通の名前になってしまった(笑)
でも
今でもつけたいと思ってるし
ずっと子供いなかったらペットにつけようと思う(笑)
ひな
ひなこ
ひなた
男女兼用可( ̄▽ ̄)
(ドラマ版サザエさんが出産時に「男の子ならタラオ!女の子ならタラコ!」と叫んでいたシーンと同じイメージ。笑)
最近は、
「ひなちゃーん、もうそろそろ来ても大丈夫だよー」
と心の中でつぶやいている(爆)
何で『ひな』がいいのかっていうと
私のイメージでは『お日さま』なんだよね。
ポカポカ暖かい、春の陽気。
お日さまにあたたかく大事に守られて、
その子の周りにいる人も
暖かくなって、笑顔になる。
そんな陽だまりのような存在になりますように。
『ひな』じゃなくても
お日さまのイメージでつけたいと思ってる。
今のとこ、勝手に思ってるだけだけど(笑)
☆
最近、高橋ナナさんのブログを愛読しているんだけども。
3人目のお子さんを出産されたばかりで、
すごくパワフルで自由なお姉さん。
きっと実際に近くにいたら
エネルギーがデカすぎて近づく勇気が出ないタイプ(@ ̄Д ̄@;)
昨日と今日のブログを読んでて
うーんと唸ってたんだよね。
↓これ
これを読んで今すぐ裕福になってください。
自分はすでに豊かだったのだということが
分かるお話。
でもこれは分かってるー・・分かってるんだけどーー・・
ずんと来ない。ピンと来ない(◎_◎;)
と思いつつ読んだ次の記事↓
愛は無限、そして無料❤️
<抜粋>
ちょっと想像してみてください。
自分が神として、
生まれたばかりのあなたを腕に抱いて見つめています。
この子に、
どんな風に生きて欲しいと思ってるのでしょうか?
命=神は、
こんなに無限に、しかも無料で、
いつもあなたを愛(素粒子)で満たして、
助けて、
守りながら、
あなたに何をさせようと思ってると思いますか?
考えてみてください。
今ここにいる私が「神」だとして、
莫大なエネルギーを持った肉体と精神を無償で与え
自分が与えられるだけの愛情を結集した宝物に
どのように生きてほしいと願うだろうか?
・・・・
試しに私は
何かを抱くしぐさをしてみた。
すると、腕の中にあたたかく光る感覚を覚え
言葉はなにも浮かばないのに、涙が出てきた。
私は願います。
キラキラ輝かせた目を大きく開き、あふれんばかりの笑みで
体全体で幸せを感じながら
やさしさに包まれた、あたたかな世界で生きてほしい。
誰かから奪うことなく
誰からも奪われることなく
ただただ、満たし、満たされながら生きてほしい。と。
…あ。
これって、、
『ひな』ちゃんだ。
お日さまにあたたかく大事に守られて、
その子の周りにいる人も
暖かくなって、笑顔になる。
そんな陽だまりのような存在になりますように。
これと、同じ。
そうか。
私の頭の中にあるひなちゃんは、
まだ見ぬ子供のことじゃなかった。
私のことだったんだ。
( ゚д゚)
私が、私に対して
心の奥底で望んでいる願いだったんだ。
私は別の誰かに託そうとしていたけど
そうあって欲しかったのは他の誰でもない、私自身だった。
私自身のことだったんだよ。
なんだ。
なんだ。
そうだったんだ。
(´;д;`)
…
だったら、
これからは私が『ひな』ちゃんとして生きよう。
キラキラ輝かせた目を大きく開き、あふれんばかりの笑みで
体全体で幸せを感じながら
やさしさに包まれた、あたたかな世界を生きよう。
誰かから奪うことなく
誰からも奪われることなく
ただただ、満たし、満たされながら生きていこう。
そして
お日さまにあたたかく大事に守られて、
その子の周りにいる人も
暖かくなって、笑顔になる。
そんな陽だまりのような存在になりますように。
(*´ω`*)
<追記>
この瞬間から
すっかり『ひな』ちゃんは私自身となってしまって
全くもって「子供につけたい名前」って感じじゃなくなりましたとさー(笑)
3年分の妊活まとめ。
こんばんは、由佳です。
ぐだぐだギャーギャー言いながら
続けてきた妊活も丸2年が経ち、
3年目に突入したわけですが。(笑)
すっかり忘れていたけど
3回目の結婚記念日ももうすぐ!!
(いち、に、さん、ダーーー!!です)
これを機に
何となくまとめたくなってきたので
今までの妊活を時系列に記録しておくことにしましたー。
ただの記録。
そして、区切りとして。
2012年 秋ごろ?
もともと生理不順ぎみのため
(21日周期・無排卵)
通院して周期を調整し始める。
<主な投薬>
セキソビット2錠×5日
プレドニン1錠×10日
セキソビットでは反応したりしなかったり
安定しない。
2013年 1月
入籍。
2013年 11月
タイミング指導始める。
誘発剤をクロミッドに変更。
反応がよく、半錠で落ち着く。
<主な投薬>
クロミッド半錠×5日
プレドニン×10日
フォリルモン(FSH製剤)×1回
HCG5000×1回
2014年 5月~
・卵管造影検査
・精液検査
・フーナーテスト
→特に問題なし。
2014年 7月~11月
漢方を飲むが特に改善なし。
【結果】
誘発剤ありのタイミング指導×10周期
自然排卵×2周期
→陽性反応ゼロ。
2015年 8月
通院をやめて
別の漢方薬局へ通う。
その月から自力排卵あり。
9月→ 46日周期
10月→ 35日周期
2015年 11月
転院。
検査ざんまい。
【ホルモン検査】
LH:5.8
FSH:7.2
E2:41.9
→正常値
黄体ホルモン(P4):10 基準値以下
プロラクチン(PRL):15.9
→妊娠希望の場合は10以下が望ましい(病院の方針)
ということで、カバサール1錠×週1
【その他検査】
卵管通水検査→問題なし
クラミジア抗体検査→問題なし
風疹抗体→16倍。予防接種受ける
2016年1月
タイミング指導再開。
<主な投薬>
クロミッド1錠×5日
HMGテイゾー150×1回
HMG150単位「F」×1回
→なう(笑)
ふらふら悩みながら流れ着いたわりには
やっと現代的な検査を受けたところ、って感じですねー。
もう疲れてきたんですけど( ̄▽ ̄)
転院したあたりから
アルファベットとカタカナが増えて
どうしても調べまくって若干詳しくなってしまった。
でも全ての意味までは把握しきれていないです。
結果的に
原因と呼べるものは見つかっておらず。
足りない数値を補う形で
結果が出ないかと思案する感じになっている・・・
不妊においては「異常が見つからないことで落胆」
というのがちょっと面白いよねー。
もちろん正常であることは
とても嬉しい事なんだけど
何か引っかかりがあれば
その原因を取り除けば希望が見えるという見方になるけど
原因不明となれば、イコール「手の施しようがない」宣言になるという(笑)
不思議な世界だわー。
あとは神のみぞ知る世界。
☆
とりあえず2016年の前半は
クロミッド周期になりそう。
本来は、6周期で見切りをつける治療法なので
(それ以上続けても確率は上がらない)
年末には
何らかの結論が出ることでしょう~。
けども、、
片道1時間ほどかけていく病院は
時間的にも金銭的にも地味に負担。
フルタイム勤務だったら絶対無理だったと思う(´Д`)
漢方と通院(交通費+診察代)だけで
月5万程度、放出中~。
ええ、全く貯金できてません☆
とりあえず今年は
淡々と続けるのみ。
通院は、淡々と。
これが鉄則らしいです。
というわけで。
ひとまず
通院し始めてから3年、お疲れさまでした。
怖くて仕方なかった妊娠だけど、
もうほとんどゆるんできて
素直に子供が見てみたいと思えるようになってきました。
「いなくても幸せ」と思えるようになるには、
たぶんもうちょっとかかりそう。
もうしばらく、お付き合いよろしくね。
私のおなかちゃん(´ー`)
最近の基礎体温表。
病院でめっちゃ書き込まれました。
もうすぐ、3冊目。
「ゆか授乳中」。(´ºωº`)
こんにちはー。由佳です。
卵管の通水検査受けてきたー!
うん、痛かったー(笑)
どうも私はお腹にバルーンを入れられるのに弱いらしい。
以前受けた卵管造影と同じタイミングで
『うおぇっ(;´Д`)』
口元にゲロ袋を装着されたっていう(笑)
(安心してください。吐いてませんよ!)
そして先生のツッコミ、
「大丈夫ですかー?まだ何もしてませんよー」
(゚д゚)!
うそやん!!笑
めっちゃ吐き気するんやけど!!笑
カテーテル通されたあとは
地味に痛ってぇし!
エコーで説明してくれてるけど
「どうでもいいから早く終われよ!!」ってキレ気味でした( ̄▽ ̄)
まぁ痛み自体は生理痛のヒドイやつって感じで
耐えられたんだけど
なんかしらんけど
ひざが小鹿並みにプルプル震えが止まらんのよねー(゜ρ゜)
力が入らないというか。
なんぞこれ(;´Д`)
内診台の上で足プルプルしてるわたくし・・(笑)
とりあえず
足の指ピコピコさせて、ごまかしてましたー(意味あるのか?
それでも何とか検査を終えて
痛み止めの座薬を入れられて終了。(地味に恥ずかしい)
うん、大丈夫だ、立てるし。
やっぱり前回の経験が活きてるんだろうか。
うんうん。
乗り切った感満載d(^o^)b
着替えてたらカーテン越しに
「大丈夫ですかー?」と看護師さんの声。
『大丈夫ですー』
ちょっとクラリとするけど。
着替えた後
看護師さん:
「大丈夫ですかー?」
『大丈夫ですー』
結果聞きに診察室に行こうとしたとき
看護師さん:
「大丈夫ですかー?」
『大丈夫ですー・・・』
看護師さん:
「・・・ちょっとあちらの部屋で休みましょうか(´▽`*)」
『キュー(@Д@』
ベッドへ強制連行された(笑)
どうも顔は大丈夫じゃなかったようだ。( ̄▽ ̄)
結局、30分ほどベッドでウゴウゴさせていただきましたよー。
地味に痛い・・・・
でも驚くことに
座薬が効いてきたあたりで
痛みがなくなってベットからムクっと起きた途端
どんな痛みだったかもう忘れたよねー(笑)
あ、女って強く出来てるのかもしれない。
そう思った、木曜日の午後。
まぁなにはともあれ、終わった!
そして検査結果は問題なし!でした!
ホルモンの基礎値も綺麗そのもの!
ひゃほーヾ(*´∀`*)ノ
その代わり
プロラクチンの値がちょっと高いという指摘を受けて
薬服用になりましたよー(;´Д`)
授乳中に高くなる数値で、
これが高いと
排卵しにくくなっておまけに流産しやすくもなるらしい。
2人目欲しいなら授乳をやめないとーというのと
同じ理屈ですねー。
別に授乳中でも妊娠する人はするんだけど
私の無排卵傾向と、黄体ホルモン値が低いのは
このプロラクチンが邪魔してるからかも・・・という疑いがあるので
正常値まで下げましょうってなことでした!
(飲んだ薬の副作用で今日は気持ちわりー(;´Д`)
んで
そこまでは良かったんだけど
今日はいつもの先生じゃなくて
おっちゃん院長だったのね。
そいつ(コラ)がね、
風疹の予防接種してても避妊する必要ないよ!
とか言うのよ(゚д゚)
ええ!!?!
抗体ゼロだったら、間隔をあけなきゃいけないけど
16あるんだから大丈夫と。
えー!
えー!
でもさぁ!!
一応ガイドラインでは2ヶ月は妊娠に注意ってあるじゃんかー
先週の先生には1ヶ月はお休みって言われましたよ!!
でも院長先生は
「あぁ。大丈夫大丈夫」
「風疹ワクチンで胎児に影響が出た事例は一度もないから。」
「婦人科学会がちゃんと発表してるから」
「ていうか、そんな簡単に妊娠しないから」
!!( ̄□ ̄;)ギャフン!!
なんやサラッと論破されて
今月のお休みは撤回されてしまった・・・・
え?ほんとに??
ほんとに大丈夫なの??
今まで世界で一例もないのは調べたけど(検索魔w
理論上、可能性があるから
注意喚起してるんでそ。
私が一例目になったらどうしてくれんのよ!!(笑)
それで頭がキュー(@Д@;ってなって
帰ってきましたよー。
とりあえず旦那さんと相談して決めようと思って
説明を始めたんだけどさ・・・・
私のプロラクチンの話を先にしていて
「授乳中にたくさん出るホルモン」ということを話してから
何やら旦那さんの様子がおかしい。
何やらクスクス笑いだした。
(´Д`)?
「ゆか、授乳中・・・妊娠してないのに授乳中ww」
「母性出るの早すぎ!ゆか授乳中!!ぶはっww」
「やばい、ツボった!ゆか授乳中ー!!」
・・・( ̄□ ̄;)!!
ウケとる( ̄□ ̄;)!!
授乳中じゃねーし!!
乳出ねーよ!!笑
ていうかちゃんと話聞けよ!!笑
―その日はまともに話ができませんでした(´Д`)
こんにゃろう。
今日から数日間の出張に出かけられたので
帰ってきてからまた話すことにします(´Д`)
こんにゃろう。
ま、なんやかんやで平和でございますー(・д・)ノ゙(_ _)ゝ
高っ!!めっちゃ高すぎるわっ!!ヽ(´Д`;)ノ
こんにちはー、由佳です。
風疹の予防接種受けに行ってきたー!!
小さい頃かかったって聞いてたから
まさか自分が抗体持ってないとは
全く思ってなかったよ…。
8 16 32 64 128 …っていう8の倍数で表されるらしいんたけど
8倍以下は抗体なし。
32倍以上は抗体あり。
私はその間の16倍で、グレーゾーンだったのよね。
ちなみに私は、
予防接種の義務がなかった数年間の空白期間に育った世代。
んで、
ちょうど2~3年前から風疹大流行があって
(空白期間の世代が大流行を作った模様)
それまでは16倍も抗体ありの判定だったんだけど
どうやら16倍の人からも
風疹症候群にかかった赤ちゃんが産まれたケースが何件かあったそうで、
そこから予防接種の範囲が広がったんだって!
避妊期間は2ヶ月と定められてるけど
抗体がゼロではないので、私は1ヵ月でいいらしい~。
って、今日の看護師さんが教えてくれた(*゚▽゚*)
ホルモン基礎値を測る採血終わりに、私の腕を押さえながら
ずーっと喋ってはりました。
あのー、
もう血は止まってると思うんですが…( ゚д゚)
転院先の看護師さんはよく喋らはりますわー( ゚д゚)
前回は励まされたし…。
診察がまるで回転寿司であっさりしてる分、
ここでメンタルの調整をしてくれてる感じですねー。
診察では
高温期に調べた黄体ホルモンの検査結果を聞いた。
「ちょっと低めですねー」
「ですよねー(゚▽゚)」
終わり。
予想の範囲内です。
来週は
子宮が左に傾いてる原因を調べましょーってことで
通水検査することになりましたー。
卵管に生理食塩水を流して
詰まりがないか調べる&治療目的の検査ね。
ああぁあぁ…また激痛か…(´Д`
卵管造影検査ですでにパニック済みなので次は多少肝は座ってるはず(笑)
ただし
電車乗って帰って午後から仕事という苦行を成し遂げられるのか…
少々ギモンなのだが。。
まーーしょーがないよねぇぇ。。
というわけで、お会計待ちしてたんだが。
待合室にいたら
「お会計3万いくらになります」
って声が聞こえてきた。
( ゚д゚)!!
何をしたら3万もかかるんだ??!
AIHでもそこまでしないよね?!するのか??
こえぇえー!!!
そういえば風疹の予防接種っていくらくらいするんだろう?
インフルエンザが3000円くらいだから
同じくらいかな~?
調べるの忘れてたな~と思いながら
ポケーっとしてたら順番が来た。
「お会計11400円になります」
( ゚д゚)
いちまんえん?!!!
マジでか!!!
明細見たら9700円くらいが予防接種代だったよ!
高っ!!(;゚Д゚,)
風疹、高っ!!(;゚Д゚,)
思わず
「結構するんですね…」って言っちゃったよ!
受付のお姉さん苦笑いだったよ!!
ギャアァァ!!(´Д`
残金2千円になったあぁ!!
っていうか
お金持ってて良かったあぁ!!(笑)
そして最後にこんな紙をぺらっと渡された。
自由診療5000円告知きたあぁ(笑)
お金かかりすぎやろー(´Д`
ただでさえ交通費と漢方代かかってんのに…。
このペースじゃ生活ヤバいわぁ。。
医療控除(10万以上で適用)受けるために領収書残してるけど
半年弱でもう10万超してるもんね。
通りでお金貯まらないなーと思ったよ…orz
こういう終わりのないゴールは
妊娠しない限り自分で終わりを決めないといけないんだけど、
どの期間で打ち止めにするか悩むところ。
ちなみに風疹の予防接種は
市の緊急助成金制度があるのをネットで発見したので
6000円ほど戻ってくる模様。←必死で調べた(笑)
申請してきます(´Д`
やりつくして失敗しても、大丈夫だわ。
こんにちはー。由佳です。
1時間半かけて病院へ行ったわけなんだが
回転寿司のような超早診察で
病院の滞在時間は30分っていう(笑)
初めての女医さんなんだが・・・
必要最低限のことしか言わず
サラサラと患者を回すので
ボーっとしてるとすぐ帰されて質問も出来ない(;´Д`)!!
先週の血液検査の結果も言われないので
なんとか聞き出したら
「まぁ・・大丈夫です。
ひとつの検査だけじゃ分からないので
他の検査の結果と合わせたら
治療が必要になる可能性があるので
また後日、説明します。」
というすげー含みのある返答をいただきました。
なんだよ!おしえろよ!(笑)
どうも
来月に風疹の予防接種を受けた後、
間をあけなきゃいけない時期を利用して
1ヶ月かけて血液検査が続く模様。
血~取られまくり~ヽ(゜▽、゜)ノ
今日も採血でしたよっと。
そしてなぜか
血を抜かれてる時に看護師さんが
やたらと励まして来た件。
「こういう治療してたらね、
夫婦の問題とか出てきてストレス抱えちゃうことも多くなりがちだし、
遠くから通うのもしんどくなってきちゃったりするけど・・
ここへきてすぐ妊娠出来るとか約束はできないけど
それでも私達は、やれることはやらせていただこうと思ってます。
あなたと同じ地域から来てらっしゃる方も
今、受付に何人かいらっしゃいますよ。
だから、ひとりじゃないからね。」
(゚д゚)
ほう?
なぜかすぐ帰されず、喋り続ける看護師さん。
なんか、励まされてる??
私はなぜ励まされてるのか分からなくて
「早く出ないと次の人が待っているのでは・・」
なんて思って
ひたすらソワソワしていたんだけど
最後に
「お顔が暗かったから(´▽`)」と。
マジか!
私の顔、沈んでたのか!(笑)
気を遣ってくれたんだ!!
人に言われないと気づかないものね~(;´∀`)
そっかそっかー。
私、元気なかったんだね。
また気負っちゃったかなー。
なんだか、フフッと笑えてしまったよー(´ー`)
結婚して1年くらいのときかな、
あかねちゃんと会ったとき
「まだ体に力が入ってるから、たぶん妊娠はまだだよ」って言われたことあって
確かにそのときは
子供を持つこと自体が怖くて怖くて仕方がなくて
ガッチガチに力が入っててさ。
どうやったらこの力、抜けるのかな~って
ずっと考えてた。
体と心が軽くて楽になる瞬間、早く来ないかなーって。
リラックスしなきゃ~
ストレスためないようにしなきゃ~
他に楽しみ見つけなきゃ~
いっそのこと早く諦めればいいのに~
そんな風に思えば思うほど
体が固くなってクセみたいになってきてた。
でもねー。
もういいやー。
楽になる瞬間、来なくてもいいやー。
こわいもんは、こわいもんね。
不安なもんは、不安だもんね。
それを感じたいなら、感じたままでいいか。
無理してなくそうとしなくてもいいか。
いいよ。
いいんだよ。
ホントおもろいな、あんた。
(´ー`)
そんな感じ。
もうね、
こうやってあれやこれやと動いて
お金だけかかって結果が出なかったらムダ金になるなぁ、とか
落ち込むのかなぁ、とか
そんなことばっかり考えてたけど
「ここまで動いたらもうスッキリするわ」
って思えてきてさ。
高度医療まで進む予定は(今のところ)ないので
ここでドン詰りになるんだけど
私、ダメなんだ・・;つД`)
じゃなくて。
やりきったわー(´ー`)
もうええやろー(´ー`)
そんなすがすがしさがあったわ。
私さー、
高校受験のとき対策とか自分のレベルなりに
やりきってて(前日は泣いてたが)
当日はもう
「一体どんな問題を出してくるんだろう?!」
「どんな出題傾向なのかな?早く知りたい!」
そんな風にワクワクして受けたのを思い出した。
結果は全体で見るとしょぼいだろうけど、
ベストの自己採点だった。
そんときと同じ感じ~。(伝わるんか、これ。笑
自分が思うことやりつくしてダメだったら
凹むのかと思ってた。
いよいよ私はどうしようもない人間なのかと
ダメ人間の烙印を自分で押してしまうのかと思ってた。
でも違うわー。
さわやかーな後味が、残るだけだわー。
なーんも悪い気持ちなんて、ねーわー。
結果を受け入れるしかないし、
しょーがねーな:*:・( ̄∀ ̄)・:*:って
自分に、頭ポンポンって
してあげたくなるだけだわ。
自分がかわいくて、いとしくて、仕方なくなるだけだわ。
だから大丈夫だわ。
お金と時間使って、
思うコト、やりつくしても大丈夫だわ。
たぶんね♪
今は、そんな感じ!
(^○^)
あぁ、そうそう。
看護師さんの
「ひとりじゃないからね」っていう言葉。
あとでじわじわ~っと効いたなー。
ひとりじゃないんだなぁ。
(´ー`)