33歳*コウノトリはどこよ?!

多嚢胞性卵巣・タイミング3年・AIH2回→検査薬は驚きの白さ!!妊娠という都市伝説を探して今日も歩いてゆく。。

揺れ動く乙女心 30代ver.

お久しぶりの投稿です。

ゆかです、こんにちは!

 

書こう書こうと思いつつ1ヶ月も放置とかどういうことだ。

 

あさってには33歳も終わってしまうタイミングで

書いてしまいましょう。

 

 

子宮頸がんの検査も問題なくクリアして

エコーでしつこくグリグリされたけど

どこからも変な出血はないけどな??という医者の言葉の通り、

1月から続いていたダラダラ不正出血は

フェマーラを服用して調整したあとは

ぴったりとなくなった。

 

やっぱりただのホルモンバランスだなー。

 

そして半年ぶりにもう一度ホルモン検査を受けたんだけど

なんとまぁ、全くの正常値に戻っていた。

 

 

多嚢胞性卵巣とは一体なんだったのか!!

AMHの高値もなんだっていうのか!!

 

全くの意味不明。

 

私の体は一体何が言いたいのかさっぱりわからん(;´Д`)

 

数値が変動しやすいのかな。

微妙なラインなのかもしれん。

 

 

そしてフェマーラを服用した後

当たり前のように人工授精で進められそうになったけど

私の気持ちが思いっきりそっちに向いていなかったので

遠慮させてもらったら

 

体外受精も薦められた。

 

うおおお(;´Д`)

で、ですよね・・・

 

ふつー、そうですよね・・。

 

で、やらない方向でいこうかと思うことを言ったら

「5年後に後悔しても遅いですよ」とか言われた。

 

 

ぐっ(;´Д`)

 

ゴイゴイ来るな・・・

 

 

それも分かってて30歳なる前から

診察へ行ってたんです、って言ったら

 

「あ、分かってるんだね。それだったらいいんです」

ってあっさり引き下がった。

 

 

ああ、それを知らないままの人が多いのかなと思った。

 

体外なら40近くになっても大丈夫と思ってる人

結構いるらしい。

 

そんなの、じゅーぶん分かってる。

 

じゅーぶん分かってるから、

いっぱい悩んできたんだよ。

 

 

結局カルテには「考え中」と書かれ(笑)

その周期の診察は終わって

とりあえずタイミングで過ごした。

 

うん、普通にダメだった(笑)

 

当然のようにリセットして

D16くらいまで来たけど

排卵する気配はなく

ダラダラと低温期を過ごしている。

 

せめて無排卵で終わらずに

高温期来てくれたらなぁと思うんだけど

さてどうなることやら。

 

これからどうしていくか、

100か0かハッキリとどちらかに振れてくれれば

楽になるのにっていっつも思う。

 

治療するのもやめるのも

その都度傾いた方で進めているから

蛇行運転すぎる(笑)

 

治療始めた初期のころなんか

ジェットコースターみたいだったから(心境が)

それに比べれば操縦できてる方なのかなぁ。

 

揺れ動く乙女心は10代だけでもういいわい(-_-;)

 

 

 

 

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②人生の選択は自分を信じること。

こんにちは、由佳です。

 

さてさてつづき。

 

 

happylifego.hatenablog.com

 

 

 

最近は自分の好きな時間を持つようにしていました。

仕事はイヤだけど、

やってみたいことをやってみたり

行ってみたいところへ行ってみたり

カフェでゆっくりコーヒーを飲みながらブログを書くこと(別ブログね)

 

正直言ってそのための資金稼ぎ。

 

長く続かないかもしれないけど

今は自分が気兼ねなく自由に動けるために選択しています。

 

ゆったり続く時間。

旦那さんとすごす日々。

 

こんな暮らしをしていたらふと

こう思ったのよ。

 

「ああ、ふたりって楽しいなぁ」って。

 

何もない日々を笑ってすごす。

思い出をつくる。

未来を語る。

 

じゅうぶん、楽しいなぁって思ったんだよね。

 そう思う自分に少し戸惑ったけど。

 

 

 まえに治療をやめたときもこんなことを書いた。


「旦那さんとどうやって楽しく生きて行こうか」
「自分自身にとって楽しいことを少しずつ見つけていこう」

 

そんなことを考えていこうって思った。

でも、実際はなかなか難しかった。

 

すぐモヤモヤする。

今だって

 

周りの子持ち家庭にもやもやしなくなったわけでもないし

これから妊娠するかもしれないひとたちにドキドキもするし

人生の醍醐味?を味わうことなく終わるかもしれない悲しみもあるし

やっぱり子持ちの大半の人とは話が合わなくて困ること多いし

旦那さんに先立たれたらひとりか・・・

 

色々渦巻く気持ちが消えたわけじゃない。

 

二人で散歩しながらアスレチックを見て

「やっぱり子供かわいいね」なんて旦那さんが言ったりするし

私もうなずく。

 

でも、それでも前とは少しだけ違う。

お腹の奥深くのどこかで

「ふたり生きることは幸せだな」って思ったんだよね。

 

子供を諦める、というのではなく

 

ふたりだけでも幸せな人生を作ることを許可する、ということ

周りや妹たちにどんどん子供が産まれて私だけいなくても、

そんな自分の存在を大事に思う、ということ

 

妊活の結果で気持ちが左右されたり

どうすればいいんだろう、とか

そのことを考えるために時間を使うことを人生の目的にするのをやめる、ということ。

 

それがイヤだから頑張った。

 

この先も頑張る選択肢はある。

でも今の私はそれを「喜び」から選択できない。

 

だって私の人生の目的は

「私自身が笑って生きること」だと思うから。

 

そこはまちがってはいけない。

 

そんな自分の気持ちを優先する勇気を持つこと。

将来、自分の選択で後悔したとしても自分を責めない勇気を持つこと。

 

ここが大事なのかなと

思ったりしている。

 

 

とはいえ

私は何度も治療をやめたり復活したりしてる。

そのたびに似たような気持ちを綴っていて

何度やれば気が済むんだ(笑)と思っていたけど

 

読み返せばその都度その都度、深さが違うのね。

 

辞めるけど、どこかで納得できていない

受け入れるのに時間かかりそうだけど、辞める

ちょっとずつ受け入れられるようになってきたし、辞めてみよう

 

そんな感じ。

 

や、別に妊活をやめるとかではないんですけどね。

ヨガも始めたし、お風呂で毎日足指も回している(笑)

 

ステップアップすることや

比率は減らそうと今のところ思っている。

 

 

ただやっぱり100%の気持ちにはならない。

 

どこかで自分に期待していた。

子供を産んであげられる自分に。

なんやかんやで解決できる自分に。

 

30%くらい残ってるそんな自分に

「期待に応えられなくてごめんね」って言いたくなる。

「体外までがんばってみようよ!私まだ頑張れるよ!耐えられるよ!」って

どこかで訴えてる自分の気持ちに従ってあげられなくてごめんねって。

 

どちらかを選べばどちらかは選ばない、ということだから

私の中にいる採用されなかった少数派の気持ち達を置いてけぼりにするようで

抑えて潰してしまいそうで、

そこだけが申し訳ない気持ちになる。

 

その辺の攻防で

また未来の選択が変わるかもしれないけど

それは次に持ち越しかな。

 

まだつづくよ!(笑)

病院へ行ってきた話をば。

 

 

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①人生の選択は自分を信じること。

こんにちは、ゆかです。

 

すっかり間が空いてしまいましたが

読んでくれてる方はいらっしゃるのでしょうか(笑)

 

まぁいいか。(いいんかい

 

1月はまるまるお休み期間でした。

 

が。

 

体温はこんな感じでした。

 

ドン。

 

f:id:ayayuka10:20170207151638j:image

 

12月から2月頭まで。

 

左の山はAIHのターン。

高温期の真ん中からがっくり落ちてるのは

その時から仕事を始めたからです(笑)

 

こんなあからさまにガタガタになるなんて

ほんとホルモンって繊細なんだなぁ~。

 

そのあとは2週間ほど経過したのち、

排卵のため不正出血。

 

出血が終わって1週間後、

ガタガタながらも奇跡的に高温期到来なわけですが

これを読んでくれてるレイディたちは

この体温表を見て疑問に思うハズ。

 

なんか出血多くね?!!!

 

(×印が出血です)

 

そう。

1月のほとんどが流血状態でした(´Д`)

 

途中の不正出血はまぁ分かるとしても

高温期の最中も出血してた。

おりものシートで事足りるくらいだったから

気にせずそのままにしていたんだけど

 

さすがにどうよと思って

子宮頸がんの健診もしてきたよ・・・

何年もしてなかったし。

 

ほんとさ、

私はいつもこんな感じで不正出血が多いタイプなのね。

 

だから

「治療辞めたら出来たって聞いたことあるよ!」

とか

「諦めたら出来たってよく言うよね!」

 

とかいう類のなぐさめにイラッとしてしまう。

 

こんな血ぃ垂れ流し状態じゃ

物理的に無理なんじゃーーーい!!(ノД`)・゜・。

 

あほー!

ぼけー!

 

いや、言ってくれる人に悪気はないことなんて

分かってるのよ。

 

分かってるんだけど!

それでも抑えられない何かがムクムクとやってきてしまうわけですよ。

 

それが不可能だから困ってるんじゃん!!

 

ってね。。 

 

「この体温表を見よ!!」と印籠のように突きつけたい思いですね、ハイ。

 

私の、このどうしようもなくもどかしい

辛いキモチを分かってほしい、

というのがすごく混じってます。

 

 

まあそんなこんなで

出血しながらも自然に二層グラフになってくれたので

状態が悪いものだとしても

一応排卵はしてくれたかもしれない体に

ブラボー!とスタンディングオベーションで賛辞したいと思います。

 

しかも13日くらい保ってくれて

そこからまともな生理がやってきました!

スバラシイ。

 

ということで

検査の結果を聞きにと、

これ以上不正出血は勘弁なので

ちゃんと診てもらいにまた病院へ行くことにしました。

 

つづくよ!

 

 

 

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妹の妊娠報告( ̄◇ ̄;)

大晦日にこんばんは!ゆかです。

 

高温期の途中から仕事をはじめて、

やっぱり慣れないことをしたストレスか体温ガタガタになってそのまま終了。

 

しかも生理が10日間も続いたというね(´Д` )

 

もうそこから体温も測るのをやめて

今周期は放置中。

 

 

そんな今日、

実家に帰って来て妹からサラッと伝えられる。

 

 

「あ、7月末に2人目産まれる。」

 

 

(O_O)

 

 

妹はもうすぐ4歳になる息子がいて

一年ほど妊活をしていて、よく病院や薬のことを話し合ってた。

 

このアッサリ報告、たぶん気を遣ってくれている。

 

 

私は平然とした顔をするのが精一杯で

 

「そうなんや」

 

「今、何週なん?」

 

アッサリそれだけ返して会話が終わった。

 

 

 

うわーーー

 

 

うわーーー

 

 

うわーーー

 

 

( ;∀;)( ;∀;)( ;∀;)

 

 

とうとう来たでこれ!!

 

 

ちょっとゆっくりしようと思って仕事を辞めたと言っていたから

たぶん、ストレスなくなってすぐ出来るだろうなと思ったら案の定。

ありがちなやつ。

 

こればっかりはしょうがない。

 

でも、一瞬あたまが真っ白になった。

 

悲しいような

みじめなような

 

お腹のなかがモヤっとして

 

言葉で表すとしたら

「何で私にはできないの?」

この言葉だけで

 

 

子供できなくても私は愛されてる、とか

いないならいないなりに幸せに生きれる、とか

夫婦仲良く暮らせばいい、とか

 

そーいうのどうでもよくて

そんなんじゃなくて

 

ただただ単純に悲しい気持ちが身体中をかけめぐった。

 

 

悲しいと思うのと同時に

純粋に、子供が欲しいと思う気持ちが自分の中にあるんだなぁという

どこか冷静に自分を見ている自分も感じてた。

 

旦那さんも

( ゚д゚)←こんな顔をして

「いいなぁ。どうしてうちには・・・」と言っていて

旦那さんは旦那さんで思うところがあったようだ。

 

ふたりして、シューンとなってた。

 

 

なんとなく泣いてしまいたい気持ちもあったけど

家族が揃っていてそんな雰囲気になるわけもいかず

普通に過ごしている。

 

もう妹とどう会話していいのか分からなかったけど

 

『ああ、避けるからつらいんだ。』と思って

 

「気持ち悪くないの?」とか聞いてみた。

それからはまた病院の話とか

私は仕事始めたらぐちゃぐちゃになったって話もしたら

 

少し気持ち的にスッキリした。

 

今、10週でつわりは終わりかけなんだとか。

妹もずっと「2人目は作らないの?」って聞かれて悲しい思いをしていたみたいだから

念願の、なんだろうな。

 

 

 

あーーー

 

あーーー

 

あーーー(笑)

 

 

 

いーなあぁぁあぁああ。・゜・(ノД`)・゜・。

 

 

願い叶っていいなあぁぁああ。・゜・(ノД`)・゜・。

 

 

うらやましいなあぁああ。・゜・(ノД`)・゜・。

 

 

 

うぎゃあああぁあああ( ;∀;)!!!

 

 

 

 

年の瀬になんとも言えない感情かかえて

これから家族でカニを食べます(笑)

 

 

かっこ悪い感情は今は表に出せないから

ここに書いておく。

 

ビエーン( ;∀;)!!

 

 

 

では、

 

この不定期更新の別ブログ、読んでいただいて

ありがとうございました!

 

来年もよろしこ。・゜・(ノД`)・゜・。

 

 

終了のお知らせ5秒前!!;つД`)

こんばんはー、由佳です。

 

AIH3回目。

高温期10日目くらい。

 

今の病院では

いつも高温期にルトラールをもらうんだけど

がっつり1日3錠×14日間あるんだよね。

 

ほとんど飲み忘れするから(笑)

全部飲んだことはないんだけど

それでも14日も飲んでたらどうしても生理は遅れるし

体は浮腫むし、便秘になるし

嫌だったんだよねー。

 

元々排卵前のhcg注射だけで十分体温は上がるし

ルトラールそんなにいらないと思うんだよねぇ。

ただの慣例で出してるみたいだし。

 

でも何となく減らしてくださいっていうタイミングがなくて

勝手に減らしました。

(良い子は真似しちゃダメ!)

 

1日2錠×7日くらい。

それも体温上がってから飲む。

 

そしたら快調快調\(^o^)/

便秘もしないし

体温も36.80前後で見本みたいなグラフ!!

 

いいじゃないかー(*´ω`*)と思って

そろそろ予定日が近くなってきたから

飲むのやめてみた。

 

そしたら今日目覚めたころ

なんか寒いな・・・と思って体温測ったら

 

36.57

 

(;´Д`)

 

下がった・・・

 

なぜだ!!なぜなんだぜ!!

いつもなら飲まなくても生理前だけ

なんでか最後のバカ力で体温上がるのに!

 

あと4日くらい残してこの急降下。

 

アリエナイ!!(;´Д`)

 

衝撃で目がぱっちり覚めちゃったよ・・

 

リセットするなら

このまま放っておいてもいいかなと思うんだけど

精神衛生上悪すぎるので

今日はルトラール飲みました(笑)

 

だってー!!

ありえん!!;つД`)

 

しかも夜になってお腹シクシクしてきたし

順調に生理前の症状が出ておる・・・

 

(ノД`)・゜・。

 

なんでだろう。

最近仕事始めたからそのストレスがきたのかな。

 

仕事やめて半年引きこもってみたけど

一向に何も起こらないから

もう働くことにしたんだよね・・・・

 

でも慣れない場所だから気疲れしてしまって。

 

そのせいだということにしておこう。

うん。

 

 

それにしても

今日出張から帰ってくる旦那さんに

残念なお知らせしたらズッコケるかなー(笑)

 

もうだめだぽー\(^o^)/

 

 

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D15 3回目のAIH終了\(^o^)/

こんにちはー、ゆかです。

 

3回目のAIH終了しました!!

 

1回目は長時間×痛い×出血だったけど

2回目にはチクっとしただけ

3回目の今回はなんと、、

 

無痛!!\(^o^)/

 

しかも2分で終わった。

 

いやー、慣れたもんだねー(遠い目)

 

卵胞も22mmとまぁいい感じに育っていたし

問題ないかなー。

 

でも

ちょっと旦那さんのほうが数値下がっててびっくりした。

昨日がんばって『人参』と書いてある

謎の栄養ドリンク買って飲んでたけど・・・

 

いつもは70%はあるのに

今回は56%だった。

 

人参よ・・・(;´Д`)

 

ただ持っていくまで3時間くらいかかったし

いつもはずっと無い胸に挟んで(服で挟んでるだけ)

持って行ってたけど

結構長い時間、寒い空気にさらしていたからなー

 

それでかなー?とも思うけど

ググってみてもそれだけでは数値は下がりにくいとのことだったので

マジもんの56%だったのかなぁ。

量も1.8mlとやっぱり少なめ。

 

人参よ・・・(;´Д`)

 

まぁこればっかりはどうしようもないんだけどさ。

 

だったら数で勝負してくれたらと思うんだけど

あいにく明後日は大事な資格試験なもので

それどころじゃない気がする。

しかも今日は出張だし。

 

しゃーないね。

おつかれさまー!!

 

これ以上はどうしようもない!ということで

天にお任せして自由に過ごすこととしよう。

 

私、高温期はそわそわして好きじゃないんだけど

そわそわしたところで何の結果も出ないし

 

もう幻を相手にドキドキしてる気分になってきて・・・

アホらしくなってきたよう。。(´Д`)

 

 

楽しいことをしよう!!

 

 

 

 

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D12 夫がアイドル説。

こんにちはー、ゆかです。

 

フェマーラ初挑戦後の

初めての診察がやってまいりましたよーっと。

 

やたら待ち時間長くて

 

「もうどうでもいいから早く帰りたい・・(;´Д`)」

 

とか思ってたことは内緒ですよっと。

 

 

結果は・・・

 

左に17mm育ってましたー!

 

お薬、ちゃんと効いてたみたい。

 

しかもクロミッドだったら排卵まで17日くらいは

かかっていたけど

 

今回は15日には排卵しそう。

 

ってことはフェマーラの方が相性いいのかなぁ??

 

先生曰く、

 

「多嚢胞性の人はこんなスマートに排卵に行かないから

とてもいいことですよ!」

 

なーんてテンション高かったけど

 

いや、いつもこんな感じでいってて

3年間スカばっかの私からしたら

 

全然嬉しくねぇ~(笑)

 

でもま、今月もいいお仕事してくれた卵巣さんに

盛大な拍手をヽ(^o^)丿

 

つーわけで

3日後にAIHすることになりましたー!

 

3回目だからこれがひとつの区切りかなー?

 

 

 

 

ただひとつだけうっすら問題なのが

 

先生の「量が少ないんだよねぇ」という言葉。

 

精液検査で運動率は70~80%と好成績なんだけど

量が1.2~2.0mlで、一応基準はクリアしていても

もうちょっと多い方がいいと言われていたんだよね。

 

できれば3mlは欲しいらしい。

自然妊娠狙うなら量による勢いも大事なんだってさ~。

 

旦那さんにこれ話したら

めちゃくちゃ動揺してショック受けてたけど・・・

 

まぁ、気持ちはわかるけど

排卵しにくい私に比べたら何の異常もないレベルなんだから

それくらいでうろたえないでくれる( ̄ー ̄)と思ったことは

言いませんでしたけどね・・・。

 

 

それからだっただろうか。

 

やたらと「納豆買ってきて」と言われたり

お風呂のシャワーが水になってたりして

謎だったんだけど

 

グーグルさんに聞いてみたら

これらは量を増やすための対策だったんだよね・

 

ひそかに頑張っていたのか、夫よ。。。

 

 

ただグーグルさんによると

おたまじゃくしさんは出せば出すほど総量が増えていくらしいんだよね。

 

うちの夫さんは恐らく淡泊な部類でして。

ずっとしてなくても平気。

 

結婚した時なんか

「これから先、夜の生活はなくなっていくと思うけど

おれはくっついてるだけで幸せだから」

とか言われてわたくし心の中で「?!!」ってなったもんね。

 

本当かどうか知らないが

ひとりでしたこと一回もないって言ってたし・・・

 

そんな男の人いるんか?!と思ったけど

その後の生活見てても非常にクリーンだし

 

エロ要素ゼロ!!

だからマジなんじゃないかと思っている。

 

何なんだよアイドルかよ二次元かよ(;´Д`)

 

出せば出すほど量が増える説が本当ならば

これが原因じゃないの?って気がするね。

 

おかげさまで「自然に任せる♡」なんてことは

新婚時代から無理があったし

 

おかげさまで医者による強制執行で苦しむことになるわけだけど

それはイヤだとか言い出すし

じゃあ早くそのアイドルやめろよ、みたいなさ。

 

なんなんですかね、

マムシとか用意しない私がわるいんですかね。。

 

そんな爽やか草だったらマムシに食われるぞ。

 

 

あれ?グチになっちゃった( ̄▽ ̄)☆

 

 

とりあえずこれから

2日後→HCG

3日後→AIH

の流れでーす。

 

ああ、痛くありませんように!!!

クッソ下手な医者に当たりませんように!!泣

 

 

 

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